То ли отзыв на “Финанс-Романс”, то ли крик о помощи

Получила несколько необычное личное сообщение. (К сожалению,  в письме было  довольно много ненормативной лексики, поэтому я его подправила, но в целом, стиль автора сохранила).

Яна, вчера я закончила читать вашу книгу, и решила вам написать, потому что просто уже не могу молчать. Вашей героине и вам тоже ведь уже под сорок, и в последней главе вы говорите, что все еще только начинается. А мне всего 26 лет, и мне кажется, что моя жизнь уже закончена, и что я  везде опоздала. Я читаю ваш блог примерно год, и очень ждала эту книгу, потому что думала, что она мне поможет выбраться из  всей этой безнадеги. Как и вы, я приехала в Питер из провинции, закончила ФИНЭК,   но  моя жизнь и ваша  как на двух разных планетах. Вот вы говорите, и в блоге и в книге, что надо стараться и все будет, и муж, и карьера, и дом полная чаша. Вы думаете, я не старалась? Школу с медалью закончила, и университет с красным дипломом, работала по вечерам  все время учебы, то крупье, то официанткой,  то кассиром. Со времени окончания института тоже перепробовала и турагенство, и продажу телефонных контрактов, и недвижимость. И все зря. Потому что лучшие работы все равно ушли тем, за кем кто-то стоит, а диплом, хоть красный, хоть малиновый, никто на него не смотрит. Я могу хоть удавиться от усердия, и резюме свое переправить, но все равно  складывается такое ощущение, что никому на нормальной работе я не нужна, потому что я тут одна,  и таких как я миллион, родители пенсионеры, мужа или БФ у меня нет, чтобы протолкнули, а друзья так же еле сводят концы с концами.  Хорошо, что у меня хотя бы пока детей нет. Вы думаете, я не думала про заграницы? Да я только об этом и мечтаю,  все время хожу на какие-то курсы, но что толку? За теми, кого родители пристроили во время учебы  по студенческому обмену или просто в языковую школу на несколько  месяцев, мне уже никогда не угнаться. Поверьте, я пока официанткой и крупье работала, достаточно на них насмотрелась. Вот они с двумя-тремя языками и красивыми записями в резюме о стажировках за границей  и получают потом престижные работы в иностранных компаниях.  А я со своими дипломами только и надеюсь, что они мне чаевые оставят. Поэтому я и говорю, что складывается такое ощущение, что мне куда-то соваться уже поздно было чуть ли ни в детском саду.  И это не только к работе относится. Все парни, которые у меня были,  явно  просто время проводили, пока искали кого-то получше, постройнее и побогаче, и еще чтобы с квартирой.  Получается замкнутый круг, без  хорошей работы нет  правильных знакомств, нет денег на дизайнерскую одежду и престижные спортклубы и хорошие рестораны, поэтому  и внешность не та, и встретить нормального мужчину негде. Да и не факт, что посмотрит он на меня. Ваша книга, наверное, полезна тем, кто уже за границей, уже работает в большой компании, уже говорит на нескольких языках. Но таким людям уже и советы не нужны, они все уже в нужное время в нужное место попали. А что делать всем остальным, нормальным обычными людям, которые ничуть не хуже и даже способнее, и работать умеют?   Вот вы же были как будто одна из нас, обычных, но я так и не  поняла из книги, как вы стали одной из «них», как вы перепрыгнули из этой безнадеги и холодных маршруток в свой мерседес?

Подписи нет.

Знаете, что меня поразило, помимо  картины разделения мира на «их» и «нас»? –  Странная убежденность автора, что хорошую и плохую жизнь разделяет один шаг или один простой секрет. Что можно переключить настройки, и все вдруг станет по-другому, и работа появится, и бойфренд, и мерседес – в один миг. Во всяком случае мой переход от жизни в заполярье до жизни в своем доме в центре Дюссельдорфа занял лет десять как минимум.  В первый раз за границей я оказалась в 24 года. Туристом.  В трехзвездочном отеле и с никаким английским. До 26 лет я жила в провинции, и копила деньги  на то, чтобы уехать учиться за границу. Мы ездили на 10-летнем форде,  отдыхали раз в год на Канарах или на Мальте и одевались по большей части  у челночников.  Накопила денег – уехала учить язык в Лондон на несколько месяцев.  Сдала IELTS, поступила в университет Хельсинки. Уехали. Три года учились, как сумасшедшие. Жили в студенческом общежитии. Я нашла  свою первую «престижную» работу в иностранной компании в 30 лет.   И да, с тех пор моя жизнь заметно улучшилась.

Я еще подумаю, как ответить, но просто интересно, что остальные скажут.

UPDATE:

Ответ как бы и не ответ,  а просто мысли вслух, потому что  пока мы тут рассуждали, автор удалила свой журнал, впрочем, в котором не было ни одной записи и ни одного  взаимного друга. Поэтому связь прервалась.

Я хочу честно сказать, что досада на обстоятельства и зависть – совершенно нормальные человеческие качества, как мне кажется. И ничего плохого нет в том, чтобы  ясно видеть чьи-то преимущества или свои упущенные возможности. Да, я сама родилась с огромным тщеславием и желанием быть лучше всех, и поэтому частенько переживала, если кто-то в чем-то  оказывался лучше меня.

Что мне кажется важным. Когда я испытываю недовольство от того, что у меня чего-то нет или дела идут не так, как мне хотелось бы, я, естественно огорчаюсь, злюсь, досадую. Как и автор. Но мои мысли вертятся вокруг того, что  я именно потому и досадую, что я не хуже кого-то другого, и абсолютно достойна всех благ мира сего, красивых вещей, удачи, денег и прочих  моральных и материальных составляющих счастья.  И да, получая многочисленные отказы на первых порах поиска работы в Европе, я очень расстраивалась от того, что  кто-то, просто родившийся в правильной стране имеет возможность  работать где угодно без  необходимости получать право на работу. Да, я очень злилась, когда нам отказывали в кредите на дом в Германии из-за того, что мы – иностранцы. Я ПОНИМАЮ, что иногда кажется, что жизнь несправедлива. Мне тоже ИНОГДА так кажется. Например, дело было,  когда мною руководила начальница, которая, с моей точки зрения,  сама принимала неверные решения, и мне не давала исправить ситуацию. Мне казалось несправедливым подчиняться дурацким приказам.  У меня есть подружка с прекрасным метаболизмом, которая каждый день ест десерты, и не толстеет. А  мне приходится очень внимательно мониторить то, что я ем.  Разница моего отношения и отношения автора в том, что она как бы ставит на себе крест и относит себя к людям второго сорта, а я (в силу разных причин, природных и искусственно воспитанных путем дисциплины) так или иначе возвращалась к мысли, что я всего достойна, и все равно назло всем врагам все будет по-моему. Потому что я если и не лучше всех, то все равно очень  крутая и способная.

Я считаю, что автору нужно подумать о том, что она  во многом права. Да, она вынуждена сама себе  пробивать дорогу в жизни. Что не является такой уж проблемой, хотя бы потому что  она ни от кого не зависит. Да, вряд ли кто ей поможет тем, что приведет бойфренда на веревочке  или устроит на работу. Да, она имеет право на все то, чего ей не хватает, и те, кто  наслаждается хорошей работой, хорошей зарплатой или еще чем – они не обязательно умнее, работоспособнее  или  иным образом лучше ее.

Но в чем тогда разница?  Автору кажется, что причина в том, что мир несправедливо устроен, и что перебороть стартовое неравенство  нельзя. Возможно, сейчас, перед концом года, появляется особенная досада, когда все подводят итоги, а ей похвастаться нечем.  Я почти уверена в том, что поступить в ФИНЭК из провинции было нелегким делом. Также как и закончить его с красным дипломом, работая по вечерам крупье или официанткой. Значит – упорство, мечты, целеустремленность были? Видимо, они  слегка угасли от сравнения себя с успешными питерцами, у которых, как кажется автору, все в шоколаде?

Это я тоже могу понять. До переезда в Финляндию я  жила в маленьком городе, и пусть, по нынешним меркам, жили мы скромно, по меркам того города, мы преуспевали.  Впервые я столкнулась с каким-то сравнением не в свою пользу именно в Хельсинки. И это был достаточно сильный щелчок по носу.

Вот  когда ты оказываешься   в неблагоприятных или невыгодных для тебя обстоятельствах, тогда и наступает главная жизненная проверка.  Либо ты веришь законам большинства, и смиряешься, либо ты прогибаешь мир под себя всеми правдами и неправдами.  У кого-то это может быть прекрасная память и способность решать тесты, у кого-то – общительность и умение идти на контакт, у кого-то наглость и ослиное упорство, у кого-то внешность. Я уверена, что у автора есть много сильных сторон. Которые она не использует. Или не использует в нужном направлении.  У нее есть амбиции, но при этом также присутствует ощущение «я человек второго сорта, жизнь ко мне враждебна, меня обделили в самом начале…». Что фундаментально неверно, потому что если ее оценки и дипломы – правда, то она – обладатель далеко незаурядных способностей. Если она сама себя так вот не ценит,  как это ни банально звучит – откуда всем остальным догадаться, что она такой неограненный бриллиант и предложить ей работу или стажировку или руку и сердце? Я не знаю другого способа, кроме как забить на окружающее мнение и статистику и прочие диспропорции мира, и гнуть свою линию.  Практические советы тут уже надавали – и о стажировках, и о программах обмена, и о резюме, и о БИГ 4 или других иностранных компаниях. Никто вам не даст гарантии, что оно сработает завтра или через неделю.  И да – большинство человечества будет продолжать жить  лишь в относительном достатке, и жизнь им будет казаться несправедливой или щедрой только  к горстке избранных. Автор  это вряд ли изменит. Но  на фоне этого якобы несправедливого распределения благ (не будем вдаваться в подробности коэффициента Джини) любой может стать этим самым  завидным исключением. На свое уровне. Не всем нужна вот эта работа или вот эта карьера и даже  непревзойденный Джорж Клуни. И даже есть такие, кто к туфлям Маноло равнодушен (бог им судья).  Как и многие, в письме автора я не увидела четкого плана – чего именно хочется, какой карьеры – банковской, медиа, индустриальной, академической?  Какой именно заграницы хочется – спокойной и сытой, без особых претензий, просто чтобы не хуже всех? Или бешеного ритма карьеры и первых полос Форбз? Или мужа, деток и ухаживать за садиком? Или все вместе?

Если вы готовы делать практические шаги, принять как данность, что придется вылезти из своего привычного уютного мирка с официантами, турагентами, продавцами телефонов, друзьми, еле сводящими концы с концами,  для которых вы – звезда, благородная и непризнанная, задвинуть  нытье на задний план, нацепить оптимистичную улыбку победителя, даже если страшно и кошки скребут на душе, и выйти в этот непростой мир, встречаться с «хозяевами жизни», получать отказы, пробовать снова,  просить о рекомендации,  напрашиваться на встречи, напоминать о себе, посылать резюме сотнями,  настаивать, врать, если понадобиться,   быть вежливой, делать людям комплименты, то  скорее рано, чем поздно, все у вас будет.  И другие лузеры будут вам завидовать и искать в вашем прошлом, кто же вам помогал и как же вам все это удалось. А если смелости или веры в себя не хватает, то да, вы будете одной из  тех многих, кому не повезло, потому что при раздаче тузов не досталось.